21 de Junio 1995
Un piso lleno de hojas caídas enfrentadas en la batalla con el otoño se apoderaban de mi pasar, solía caminar siempre por aquella avenida los días en que era feliz, ella siempre me acompañaba, de hecho siempre me acompañó los días en que más la necesité.
Su cabello castaño me enamoró, de un largo hermoso, mientras que el mío siempre fue muy corto, recuerdo cada vez que la abrasé y sentí ese olor tan exquisito del champú que utilizaba. Me era viciosamente adictivo el rocé de mis manos sobre su cabello, era la experiencia más gratificante después de una tarde donde usualmente no hacíamos nada muy productivo a pesar de que nunca falto la risa y conversaciones que por lo menos para mi si fueron productivas.
Eran tardes de recreos interminables junto a ella, ¿Cómo un ser tan insignificante como ella me pudo causar tanto dolor?, romper todo el esquema de mi vida, el hecho que no pueda respirar sin pensarla, sin desearla, sin extrañarla ya era mucho para mi. Mi único deseo desde que se fue no ha sido que regrese sino que se vaya definitivamente de mis pensamientos, su ausencia no apacigua mi desesperación y este sentimiento es tan vano y a su vez tan enorme que lo único que puedo decir "odio tu existencia" odio tu ser, tus miradas, tus abrazos y tus besos.
Quiero volver en el tiempo donde decía que no eras nada, no significabas nada pues eras insignificante, ella siempre lo quiso así. Cuando nos conocimos ella me decía que no era nada, que nunca lo fue ni lo será, simplemente es una pieza más de este juego que se mueve a su voluntad y aún así a pesar de todo a pesar de querer ser nada se convirtió en todo para mí.
Muchas dudas irrumpen mi mente pues mi vida ya no es nada por lo menos a lo que solía ser, no puedo decir que soy infeliz pues no lo soy y mucho menos feliz, más bien me mantengo indiferente a todo, no sé si habrás querido esto y si fue así te ha resultado muy bien "he desencajado del juego" no veo solución próxima pues morir es terminar con una agonía en vida para continuarla en la muerte y tu muerte prolongará y aumentará mi distancia del juego y de las cosas que antes me importaban y hoy ya no son nada...
28 de Noviembre 1995
Quiero sonreír lo necesito demasiado, pues ya me van quedando pocas razones para hacerlo. Todo dentro de mi me pide que la reconozca pero ¿Cómo hacerlo? si no la tengo, ya se fue y es lo que importa. Si no está conmigo ¿Para que seguir con esto? lanzarme al vacío sola, jamás lo haría, no conozco la palabra amor nunca la he usado y creo que ella no merece ese título en mi vida.
Ya mi familia no sabe que hacer conmigo, he bajado cinco kilos en el último mes, me siento sobrepasada, no puedo rendir en el colegio, no sin ella lo único que deseo es que se acabe esto pronto si ya se me acaban hasta las ganas de escribir...
28 de Febrero 1996
Mi dedicación a ti ha cesado, ya no importas, pues la última vez que escribí sobre ti fue hace tres meses... pero una necesidad imperiosa me obliga a escribirte, una necesidad loca por contarte las novedades de mi vida. Pronto se iniciarán las clases y ansío que este sea un gran año y sé que será complicado, lleno de sorpresas para muchos pero son etapas y ya cumplí mis etapas aquí, es tiempo de que crezca, y más si es junto a ella pues siempre quise esto y el tiempo de sufrir se acabo.
"Hola? debes estar odiándome, y no es para menos, lo siento en verdad. Mereces una explicación y es lo que te daré pues me imagino como has estado y debo admitir que extraño todos los momentos juntos a ti, esos momentos en los cuales paseábamos sin pensar en el futuro y sólo nos preocupábamos del momento que vivíamos juntas, esas ganas de ir a comprar y ser el almacén del barrio nuestro lugar de encuentro. Te Amo, sin temblar ni dudar lo escribo porque lo aprendí contigo y es real...
Huí, mis padres habían notado algo extraño en mí y descubrieron todo. No quería que hablasen con tus padres así que accedí a continuar mis estudios lejos, hoy me arrepiento porque la desesperación de estar sin ti me agobia. No quiero pensar en alejarme de ti y eso hice, mis padres creen que lo mejor es separarnos pero no lo conseguirá, pues mi amor por ti es mucho más que alguna revuelta sexual y de moralidad.
Ambas sabíamos que no iba a ser fácil estar juntas, han sido diez meses de eterna agonía pero dentro de tres meses más volveré por ti. Ten paciencia y espérame, huiré de ésta cárcel para reencontrarte
Fran Te Ama Anette"
La felicidad inunda mi vida, al igual que el temor de hablar con mis padres no puedo irme sin dejar rastros pero ya nada me importa pues lo único que esperé durante estos largos diez meses fue esto una simple carta que sería mi consuelo y mi anhelo de saber que pronto en un cercano día la volveré a ver ♥
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